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12 Julio 2010 12:20

Y ya está aquí el verano.

Los locales nos pasamos todo el invierno soñando con el sol, la playa y el gazpacho, los que venís de lejos habéis estado contando los días que faltaban para empezar vuestro curso de español en pleno verano… bueno, ¡pues ya está aquí! así que ahora no os quejéis si no podéis casi respirar, si siempre llevas tu maravillosa camiseta de D&G empapada de sudor o de si se te corre el maquillaje.

Yo- tan mona como voy siempre- he decidido que este año no pienso sacrificar mi look por culpa del “Lorenzo” así que os dejo a vosotros todo el calor de Barcelona y yo me voy al norte de Europa a refrescarme.

Pero antes algunos consejillos para que sobreviváis en mi ausencia…

Lo primero que necesitáis es haceros con un buen abanico, recordad:
Para ellas el tamaño grande y para ellos siempre el pequeño y sin troquelados (claro que cada cual tiene su gusto, y si lo prefieres floreado ¡adelante!), los mejores se venden en la calle Santa Ana, en una tienda especializada en guantes y abanicos, los encontraréis de todos los precios y colores. Lo segundo es ¡saber usarlo!, sí, sí, no penséis que es tan fácil…se requiere práctica y buena técnica, abanicarse es todo un acto de seducción, en realidad puedes “echarte aire” o “puedes abanicarte” y de esto último es de lo que se trata, de abanicarse como la Carmen de Bisset.

Por tanto, armad@s con vuestro abanico ya estáis preparados para entablar conversación con cualquier lugareñ@ :
< ¡ay! Que mal se me da>
<¡Uy! Mira que soy torpe>
<a ver como lo haces tú…>
Pero no solo eso, detrás del uso del abanico hay todo un lenguaje con el que durante años, hombres y mujeres se comunicaron sorteando las apariencias sociales asi que aquí tenéis un link http://www.protocolo.org/social/codigos_y_usos_sociales/lenguaje_del_abanico_sus_movimientos_que_decir_con_el_abanico_senas_con_el_abanico.html
donde aprender todos los signos necesarios para ligar con el compañero sin interrumpir la clase y sin que la profesora se entere.

Otra buenísima recomendación es el Gazpacho, con cuchara o en vaso, pero muy muy frio, fantástico entrante, tentempié o capricho, a cualquier hora, sano, lleno de vitaminas y delicioso. En el bar gallego en la esquina de travesera de gracia con Gala Placidia (cerca de la escuela) lo hacen muy bueno, con sus trocitos de pan tostado, pimiento, cebolla y pepino, no podéis perdéroslo. También podéis hacerlo en casa y sorprender a todos cuando estéis de vuelta en  vuestros países, aquí va la receta de mi padre:
1 pepino
1 pimiento verde
1 pimiento rojo
4 ó 5 tomates rojos muy maduros
1 cebolla tierna
1 ajo ó 2 según gusto
3 rodajas de pan mojado en agua
1 tacita de aceite de oliva
1 tacita de vinagre
1 pellizco de sal al gusto.

Elaboración: Pela el pepino y los tomates, también quítales las semillas. Trocea el resto de ingredientes y ponlo todo en un recipiente donde puedas batirlo con le minipimer, añade el pan mojado y ves poco a poco añadiendo el aceite y el vinagre y la sal, hasta que tengas una pasta homogénea. A partir de aquí tienes que añadir agua al gusto, debe quedar lo ligero que tú quieras, más como una sopa, o como una crema. Recuerda que cuando añadas el agua, deberás corregir el vinagre, la sal y el aceite para que siga manteniendo ese punto especial.

Por último, apuntaros a todas las actividades de tarde noche de la ciudad… una buena sugerencia es que os llevéis el abanico y el gazpacho a los picnics con cine que se organizan en el castillo de Montjuic, por 5€ disfrutaréis de una magnífica película en versión original y de una cena campestre con los amigos.

Aquí tenéis la programación:  http://www.salamontjuic.org/

Para todos los que estáis aquí en verano una salida obligatoria es el fin de semana en la Costa Brava o al menos 1 día. Hay autobuses a diario desde la estación del Norte que os llevarán a rincones de la Costa de los que no querréis volver, algunos de ellos:

BEGUR, CALELLA DE PALAFRUGELL, PALS, CADAQUES, TOSSA DE MAR.

Los que lleguéis hasta Pals buscad un pueblo muy pequeño que se llama PALAU-SATOR y cenad o comed en MAS POU (os recomiendo los entrantes)
Si vuestra elección es Begur, acercaos a la playa de Satuna y controladme que todo está en orden porque algún día, cuando sea rica, pienso comprarme toda la playa  y vivir allí como Robinson Crusoe…
….¡bueno de soñar también se vive!
Nos vemos a la vuelta, sed malos

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28 Junio 2010 13:54

Este es un tema conflictivo. Me pregunto cómo abordarlo sin que me cueste el puesto de trabajo o mi jefe tome represalias. En fin, todo sea por vosotros.

Veamos cómo va la cosa.
En el resto del planeta existe la idea -preconcebida por supuesto- de que en este país nos tomamos las cosas a otro ritmo, y que todo el mundo duerme la siesta después de comer. Desde luego, nada más lejos de la realidad.

Si le preguntas a cualquiera te dirá que él / ella es la persona que más trabaja en su empresa, que siempre estamos estresados, que no tenemos tiempo para nada y que siempre vamos corriendo de un  sitio a otro haciendo mil actividades.

¿La siesta? La siesta es un mito. ¿Alguien puede imaginar una sociedad como la nuestra con McDonalds, Fnac, Zaras y otros, en la que todo se paralizase para ir a dormir durante 1 ó 2 horas?
-Sr autobusero, por qué se detiene en este cruce?
-Es que es mi hora de la siesta, vuelvo en 45 minutos
-¡Ah! No se preocupe que aquí le espero….
Raro, ¿no?

Sin embargo, la siesta existió como realidad, en sociedades arcaicas, en el campo por ejemplo, porque en las horas de máximo calor era imposible trabajar, por lo tanto, esa es otra información que se ha ido transmitiendo de generación en generación y que todos llevamos grabados en el “gen siesta”, que solo se ha detectado por estas latitudes.

Y ya sabemos cómo va esto de la genética y de su expresión. El tener un gen no nos determina, pero, si dicho gen encuentra las circunstancias apropiadas, es muy probable que tienda a expresarse, y esto es especialmente observable en términos de conducta.

Tomemos el ejemplo del funcionario o administrativo de cualquier empresa que trabaja 8 horas detrás de un ordenador, rodeado de documentos y archivos. Higiénicamente, por temas de salud, a esta persona le corresponden 15 minutos de pausa para el desayuno a eso de las 10 am y 1 hora para comer alrededor de las 14pm.

Bien, no perdamos de vista que esta persona es “portadora del gen-siesta”, que aguarda sigiloso el momento adecuado para expresarse. Así pues, el trabajador que ha llegado a las 9 de la mañana y que se esfuerza por equipararse en eficacia a cualquier europeo allende los Pirineos, empieza, sobre las 9.30 a sentir un malestar generalizado que cursa con inquietud física y mental, que le impide mantenerse concentrado, un impulso irreprimible que le obliga a levantarse, revolverse en la silla, y empezar a pensar en el bocadillo de jamón que se ha traído de casa. Esta inquietud le obligará a buscar a otros individuos que se encuentren en el mismo estado para compartir la experiencia.

Por tanto, si tienes que integrarte en un ambiente de portadores es mejor que aprendas las normas básicas para que no se den cuenta de que eres un “no infectado”. Ahí van algunas de ellas:

1.    30 minutos antes de la pausa, ya sea el desayuno o la comida, empieza a mostrar cierto nerviosismo, mira a tu alrededor, mira el reloj (los resoplidos funcionan bastante bien)
2.    Localiza a tu compañero más próximo y pregúntale «¿Qué te has traído para comer?»,lo que además te dará pie a ampliar tu conocimiento sobre la gastronomía tradicional.
3.    Busca el corrillo, verás como aproximándose el momento clave, los portadores tienden a agruparse.

Pero ahí no queda la cosa. Después de la ingesta, sucede un efecto similar: esta vez el portador entra en una especie de sopor que igualmente le impide concentrarse, y realizar su trabajo pese a sus esfuerzos. Algunos comentarios que te ayudarán a pasar desapercibido, y que te  permitirán ser reconocido como parte del grupo, pese a tu pelo casi albino o aunque tengas los ojos como dos rayas, son los siguientes:

-    ¡Uff! No me tenía que haber comido todo el tupper de lentejas
-     Madre mía, qué siesta me pegaba ahora mismo
-    ¿Vamos a echarnos un piti?
-    ¿Vistéis a “la Esteban” en la tele anoche?

Es muy probable que este episodio tenga una duración de otros 30 minutos, pero sus efectos se van diluyendo de forma progresiva hasta desaparecer completamente.

En definitiva, si tienes la suerte de haber encontrado un trabajo en Barcelona, recuerda estas pequeñas normas de convivencia si no quieres amargarte o que tus compañeros te llamen “el pringao” “el pelota” o “el guiri”. En caso de que cada vez que esto suceda te entren taquicardias y sudoraciones, sigue mi consejo: el yoga va muy bien, y las respiraciones profundas también. Relájate, piensa en las razones que te trajeron a Barcelona y, si no encuentras ninguna que lo compense, siempre te quedará denunciar a la agencia que te vendió el viaje por daños y perjuicios

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21 Junio 2010 10:18

Mi novio es alemán. Durante los primeros meses de nuestra relación lo que más temía no era que descubriese mis “pequeños defectillos cotidianos”; lo que más miedo me daba era hacerle la pregunta «Hola ¿qué tal?», porque sabía que detrás de un formalismo como ese vendría el relato detallado de toda su jornada laboral, sus pensamientos, reflexiones y malestares varios, como de corrido, sin darme la oportunidad, ni tan siquiera, de “meter una cuña”, vamos, “una chapa”. Me costó un poco hacerle comprender que en Barcelona, cuando decimos «¿Qué tal?» en realidad estamos usando una muleta que nos ayuda a predecir la comunicación,  todos esperan que contestes: «Bien / muy bien/ genial» o la tan socorrida frase «Bueno, ya ves, tirando».

Si te preguntan «¿Qué tal? » nadie espera que le cuentes tu vida (porque en verdad no están interesados en escuchar el relato de tus desventuras), y menos si no va a incluir algún cotilleo, o algún aspecto morboso de tu vida. Así que si no tienes algo emocionante que contar, te sugiero que respondas con una de las 3 opciones:

«Bien /muy bien /genial. ¿Y tú, qué tal?»

Todos quedaréis satisfechos sobre lo bien educados que estáis y además habréis practicado el uso de “los pares asociados”.

Pero si, por el contrario,  tienes algo interesante que contar, o simplemente te apetece soltarle el rollo al primero que pase, en ese caso te aconsejaría una respuesta del tipo:

«¡Uff! No veas, ni te imaginas, si yo te contara…»

Ese «si yo te contara»  actúa como el mecanismo activador del cotilla que todos llevamos dentro; nadie podrá resistirse a saber qué esconde ese «si yo te contara». Piensa que este es un país de grandes cotillas y que esa frase ha pasado de generación en generación, introduciendo los mayores cotilleos  de la historia, o sea que viene avalada empíricamente.

Por último, si lo que prefieres es el estilo solidario, y acabar en un bar arreglando el mundo, lo mejor es responder con el:

«Bueno, ya ves, tirando…Tal y como está la cosa… »

Con esta frase cualquiera se sentirá emocionalmente conectado contigo. La ambigüedad de los términos te posibilitará adaptar tu conversación a cualquiera que sea el personaje con el que te encuentres: que es tu vecino del quinto que es del PP, pues te dará la oportunidad de poner verde al gobierno; que es la estudiante del  tercero, pues te servirá para hablar del Plan de Bolonia; que es el abuelo de tu amiga, pues podréis hablar de lo mal que está la juventud… En definitiva, para cualquier ocasión, con cualquier persona, esa frase es al lenguaje como un jersey negro a tu vestuario “un fondo de armario”, vamos, que va con todo.

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My boyfriend is German. During the first spents we spent goether what I was most afraid of wasn’t that he would discover my little flaws; what I was most afraid of was asking him the question “Hi, how are you?”, because I knew in response to this conventionality I would get  a detailed report of his work day, his thoughts, reflections and troubles one after the other with no chance to get a word in edgewise. It took some time to make him understand that in Barcelona when we say ‘How are you?’ we are really just using a crutch that helps us to predict the answer. Everyone expects you to answer ‘Fine/ Just fine/ Great’ or that well-worn phrase Could be worse.

If someone asks how you are, they are not expecting you to tell them your life story (because the truth is that they’re not interested in hearing about your misfortunes) and even less so if it doesn’t include a good bit of gossip or some morbid aspect of your life. So if you don’t have anything exciting to share, I would recommend responding with one of these three options:

‘Fine/ Just fine/ Great’. And you?

Everyone will be very happy with how polite you are and you will have practiced the use of ‘associated pairs’.

Pero si, por el contrario,  tienes algo interesante que contar, o simplemente te apetece soltarle el rollo al primero que pase, en ese caso te aconsejaría una respuesta del tipo:

«¡Uff! No veas, ni te imaginas, si yo te contara…»

Ese «si yo te contara»  actúa como el mecanismo activador del cotilla que todos llevamos dentro; nadie podrá resistirse a saber qué esconde ese «si yo te contara». Piensa que este es un país de grandes cotillas y que esa frase ha pasado de generación en generación, introduciendo los mayores cotilleos  de la historia, o sea que viene avalada empíricamente.

Por último, si lo que prefieres es el estilo solidario, y acabar en un bar arreglando el mundo, lo mejor es responder con el:

«Bueno, ya ves, tirando…Tal y como está la cosa… »

Con esta frase cualquiera se sentirá emocionalmente conectado contigo. La ambigüedad de los términos te posibilitará adaptar tu conversación a cualquiera que sea el personaje con el que te encuentres: que es tu vecino del quinto que es del PP, pues te dará la oportunidad de poner verde al gobierno; que es la estudiante del  tercero, pues te servirá para hablar del Plan de Bolonia; que es el abuelo de tu amiga, pues podréis hablar de lo mal que está la juventud… En definitiva, para cualquier ocasión, con cualquier persona, esa frase es al lenguaje como un jersey negro a tu vestuario “un fondo de armario”, vamos, que va con todo.

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14 Junio 2010 12:14

1. El caminar

Hay cosas en esta vida que más vale aprenderlas cuanto antes, y eso es aplicable a tu estancia en Barcelona. Aceptar -que no entender- ciertas idiosincrasias de los que aquí vivimos te ahorrará muchos momentos de cabreo, malentendidos, y te librará de esa frase que se te instala en el cerebro y que te acompañará de por vida: «Te juro que no entiendo…. »
No, amigo; no se trata de entender racionalmente algunos comportamientos, sino de asumirlos como una realidad, como se acepta que tu madre siempre te tratará como si tuvieras 8 años, o que el primer pensamiento del lunes será: «¡¡¡Dios, cuánto falta para que sea viernes!!! »

Una de estas realidades absolutas es el modo en que caminamos por las calles. Por alguna extraña razón los barceloneses entendemos el mundo como un gran escenario dispuesto para nuestra actuación, donde los objetos y resto de seres vivos están ahí como parte del “atrezzo”, para hacer bonito, vamos.
Así, puedes encontrarte con quien, después de oír el despertador, ha pensado «OH, cinco minutos más… » Lo reconocerás porque es el que va dando codazos en el metro, el que te adelanta en la acera y no se da cuenta de que se ha enganchado su paraguas a tu bolso hasta que te encuentra pegada a su espalda en la puerta de su trabajo. Ese que, en su convencimiento de que la teoría del fluir de Csikszentmihalyi rige el universo, espera que, cual Moisés separando las aguas, todos los obstáculos, incluyéndote a ti, desaparezcan de su camino.

Luego está el Zen. A este lo reconocerás porque se mueve como David Carradine en Kung Fu, con una parsimonia que te deja sin palabras. No puedes gritarle «¡¡¡Empanao!!!» porque no estás seguro de que pueda oírte siquiera. Suele caminar juntando los talones y separando las puntas de los pies, por mitad de en medio de la acera (frase que refuerza la idea de justo por el medio, ni un milímetro más ni menos), y si le pides paso, no se mueve, no porque no quiera, sino ¡porque no te oye!

La pareja enamorada que camina abrazada al ritmo de “you´ll be always on my mind”, haciéndose arrumacos y ocupando el centro de la calle. Imbuidos como están por la experiencia de su amor, cualquier detalle puede ser susceptible de ser interpretado como falta de conexión, así que caminar con el mismo paso, fijarse en las mismas tonterías y, sobre todo, no soltarse de la mano pase lo que pase, se convierte en una necesidad imperiosa. Así que olvídate de que se separen para que puedas pasar; tendrás que esquivarlos como buenamente puedas.

El abuelo/abuela estresado, reconocible por la prisa con que camina, arrastrando los pies a tal velocidad que te hace preguntarte si debajo de la ropa lleva algún mecanismo incorporado. Hay que estar atento en caso de que lo veas armado con un  bastón o muleta, ya que suelen arrear con ella como si el resto de la población fuese un rebaño de ovejas.

“El encuentro grupal”, observable especialmente en la calle Pelai.
Sí, te preguntas cómo puede ocurrir, pero sucede…Después de años sin ver a aquél amigo del colegio, o a aquella ex novia que te dejó por tu primo de Málaga, vas y te lo/la encuentras un sábado por la mañana en plena calle Pelai. Por supuesto, el tiempo ha pasado, os habéis casado, vais con la pareja y con los dos niños, evidentemente con el carrito de bebé Maclaren, que es como un cohete, y las bolsas de las compras. En esa situación el barcelonés se para, se para justo en el centro de la calle, y se aísla del mundo. ¿Cómo? ¿Que alguien quiere pasar? ¡¡¡¡¿Pero es que hay alguien más que no sea yo en esta calle? !!!! Pues eso, que se detiene de golpe, produciendo una colisión en cadena como si de una autopista se tratase.

Y no se apartan, no, ¡ni lo intentes!
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1. The walk

It is better to figure some things out in this life right off the bat, and that is also true of your stay in Barcelona. Accepting, though not necessarily understanding, certain idiosyncrasies of the locals will save you plenty of headaches, misunderstandings and will free you from that phrase that gets into your head and stays with you for life: I swear that I just don’t get it…
No my friend. It is not about understanding the rationale of certain behaviour, but about accepting them as reality, the same way you accept the fact that your mother will always treat you like a child or that the first thought on a Monday morning is: God, how long till Friday?

One of these absolute realities is how we walk down the street. For some strange reason Barcelona locals see the world as a giant stage set up for our own performance, where objects and other living beings merely make up part of the “atrezzo”, a kind of pretty background.
So you may find yourself with someone who, hearing the alarm go off, thought Ah, five more minutes. You will recognize this person as the one elbowing everyone out of their way on the metro, the one who passes you on the pavement and doesn’t realize that their umbrella has hooked around your bag until they find you stuck to their back as they walk into work. The one who is so convinced that Csikszentmihalyi’s notion of flow rules the universe that, like Moses parting the sea, they expect any and all obstacles, you included, to disappear from their path.

Then there’s the Zen. You will recognize this person because he moves like David Carradine in Kung Fu, with a parsamony that will leave you speechless. There’s no point in shouting Space cadet! as he probably won’t hear you anyway. He usually walks by bringing his heels together and then stepping forward on the balls of his feet in the middle of the pavement and if you ask to get by, he won’t move. Not because he doesn’t want to, but because he can’t hear you!

The couple in love walks to the beat of “you´ll be always on my mind”, cuddling and taking up the middle of the sidewalk. So imbued with the experience of their love, the smallest thing could be interpreted as a lack of connection. So walking at the same pace, noticing the same things and, most importantly, never unlocking hands no matter what happens are of the utmost importance. So forget about them separating to let you by; you’ll have to find yoru way around them anyway you can.

The stressed out grandparent can be recognized by the notable hurry they are in, suffling their feet at such speeds that you will wonder if they are not wearing some kind of power pack under their clothes. Be careful should you notice one armed with a cane or crutch as they tend to push others along with them as though the rest of us were a flock of sheep.

The group meeting, noticeable in la calle Pelai.
Yes, you may be wondering how it is possible, but it does happen. After years of not seeing that friend of a friend or that ex-girlfriend who left you for your cousin from Malaga, you can and run into him/her one Saturday morning in the middle of Pelai. Of course, time has gone by, you’ve got married, you’re walking along with your parnter and two kids, obviously with a MacClaren baby stroller, that moves like a rocket, and shopping bags. In this situation the Barcelona local stops, stops right in the middle of the street and forgets about the world.  What? Someone wants to get by? But is there someone else besides me on this street? He suddenly stops, causing something like a twenty-car pileup.

And they won’t get out of the way, of course not, so don’t even think about it!

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28 Mayo 2010 16:11

Como todos los años por estas fechas, nuestras escuelas están que echan humo haciendo reservas con todos los que estáis planeando aprender idiomas en el extranjero. Y tengo que confesarlo, organizar el viaje con vosotros es, de algún modo, hacerlo nosotros mismos, ¡Nos encanta!…

Así que vamos a compartir algunas informaciones que hemos ido recopilando.

Buscando, buscando, hemos encontrado esta maravillosa web para reservar vuelos bien de precio www.travelocity.com, nos pasó los detalles una estudiante americana de los cursos ELE de español que tuvimos hace unos meses, Patricia. En esta web  si clickáis sobre la bandera española encontraréis el link a  www.lastminut.com , pero si lo hacéis en la estadounidense, entonces haréis todo el proceso en dólares lo que os supondrá unos ahorrillos- mientras el dólar siga ,más bajo que el euro, claro.

Para los que os apetece pasar un tiempo en Londres, este año , y pese a que para nosotros la opción familia es indudablemente la mejor, disponemos de una residencia que ofrece estudios individuales y compartidos, están muy, muy bien.

Este año, estáis más aventureros que nunca, no sabemos si es por la crisis o porque sois unos adictos a las emociones fuertes, pero están triunfando los destinos lejanos, Australia, Nueva Zelanda, Canadá,  así que seguimos encontrando ofertas de vuelos a Australia entre 1058 € y 1444 € dependiendo de las escalas en los buscadores Rumbo y e-dreams

Allí ya tenemos a algunos estudiantes-viajeros, que aprovechando que en las antípodas era verano, han decidido pasarse 6 meses en Australia y Nueva Zelanda, Sandra y a Jorge están en Cairns disfrutando de la barrera de coral,  Ramón y a Minerva empezaron su aventura en Auckland (Nueva Zelanda) y ahora acaban de llegar a Cairns a disfrutar del buen tiempo. Nos han enviado estas fotos para ponernos los dientes largos.

También están los que han preferido disfrutar de la verde Irlanda, un destino perfecto para aprender inglés a un buen precio y sobretodo en una sociedad abierta y acogedora que te hará sentir como en casa. Allí tenemos a Maite con la que sufrimos las cancelaciones de los vuelos debidos a las cenizas del volcán, así que después de una salida ajetreada, tener que cambiar reservas y pasar un montón de nervios, ya está en Dublín y nos cuenta hoy, en un mail, que está disfrutando de los maravillosos ?Brunch? (desayuno de huevos, salchichas, bacon y tostadas) que le prepara su host mum  dublinesa? que sepas que seguimos la evolución del volcán minuto a minuto J

Seguimos preparando muchos otros, por ejemplo a Canadá, Marc y Antonio están descubriendo un montón de cosas sobre el Toronto, otros tantos a Cambridge como Raúl y Ton que se estrenan como viajeros solitarios este año.

Así  que, nosotros, viendo como está el panorama, queremos que, pese a la crisis, podáis seguir adelante con vuestros planes, que podáis aprender los idiomas allí donde se hablan, en una escuela de calidad y con todas las garantías de calidad, por eso  alargamos nuestra promoción: recuerda inscribirte antes del 15 de junio y te ahorrarás un 20% en el valor del curso

Esperamos tus consejos, opiniones y fotos para crear, entre todos, una red de viajeros que compartan sus secretos. Os esperamos.

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10 Mayo 2010 12:24

Existen muchas maneras de experimentar un idioma, entre ellas, la cultura. Ya sea a través del cine, la pintura, la fotografía o el teatro, el arte es una forma de expresión que a menudo refleja el contexto social y personal de los creadores. Es, por tanto, una manera de entrar en contacto con la cultura de los idiomas que estudiamos en BCN.
Por esta razón, esta semana queremos que sepas que, si lo deseas, puedes conocer diferentes perspectivas del idioma que estás estudiando actualmente.
ITALIANO
Los alumnos de italiano tienen la oportunidad de disfrutar de Federico Fellini: El circo de las ilusiones, que se expone hasta el 13 de junio en el CaixaForum de Montjuic. Se trata de una exploración por el universo de Fellini, integrada esencialmente por clips de películas y fotogramas. Para más información, aquí.

FRANCÉS
El CaixaForum también tiene una interesante oferta para nuestros alumnos de francés: Un mundo flotante, Fotografías de Jacques Henri Lartigue. Esta esposición reúne más de 230 fotografías de este reconocido fotógrafo francés. Para más información, haz click aquí.
ALEMÁN
También sugerimos una exposición de fotografía para nuestros alumnos de alemán. El Goethe-Institut alberga una retrospectiva del fotógrafo austríaco-alemán Raoul Haussman, quien ejerció una gran influencia en el dadaísmo, movimiento artístico surgido a principios del siglo XX. La exposición se ofrece hasta el 28 de julio y puedes encontrar más información  aquí.
INGLÉS
El MACBA está ofreciendo estos días una retrospectiva del cineasta británico Peter Watkins, pionero del “mockumentary” (falso documental) y del docudrama.  Cada miércoles hasta el 9 de junio se pasará una de sus películas.  Para más información, haz click aquí.
CATALÁN
En La Pedrera se está exponiendo una muestra de la obra del artista polifacético Mariano Fortuny Madrazo, a quien Proust definió como “el mago de Venecia”‘.  Su obra abarca pintura, iluminación, fotografía y moda entre otras disciplinas, y estará disponible hasta el 27 de junio. Para más información, haz click aquí.
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There are many ways to experience language. Not least of these is through a cultural medium. Whether it be film, painting, photography or theater, art is a form of expression that often reflects the personal and social environment of the person who has created it. It is a way to come into contact with the culture of the languages we study here at BCN.
So this week we wanted to let you know what you can see if you’d like to a different view of the language you are currently studying.
ITALIAN
Italian students may enjoy  Federico Fellini: El circo de las ilusiones, which is on till 13 June at CaixaForum on Montjuic. It is a visual exploration of Fellini’s universe, made up primarily of film clips and stills. For more information about the exhibition, click here.
FRENCH
CaixaForum also has something for our French students – Un mundo flotatante: Fotografías de Jacques Henri Lartigue. The exhibition brings together over 230 photographs by the French photographer. For more information, click here.
GERMAN
There is also a photography exhibition on for our German students. The Goethe-Institut is hosting a retrospective of Austrian-German photographer Raoul Haussman, who was very influential in the Dada movement at the beginning of the 20th century. The exhibition is on till 28 July and more information can be found here.
ENGLISH
The MACBA is offering a retrospective of British filmmaker Peter Watkins, pioneer of the mockumentary and docudrama.  Every Wednesday until 9 June one of his films will be shown. For more information about the programme click here.
CATALAN
At La Pedrera de Caixa Catalunya you can visit the work of the multifaceted Mariano Fortuny Madrazo, whom Proust referred to as the ‘Magician of Venice’. His work encompasses painting, lighting, photography, fashion and more and can be seen until 27 June. For more information, click here.

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26 Marzo 2010 18:12

Si pensabas que Barcelona era el reino del fashion, el diseño y la vanguardia…..del 2 al 5 de abril….¡¡¡¡LO VAS A FLIPAR!!!!

A lo que íbamos, En Semana Santa hay cosas que no puedes perderte:

•    Los buñuelos de cuaresma (por supuesto los de la panadería PAUL al lado de la escuela)
•    2. El potaje de semana Santa  y el bacalao (búscate urgentemente un amigo español que tenga una madre del Sur y consigue que te invite a comer el viernes Santo…no querrás irte de su casa)
•    3. La procesión. Y esto, amigo, es otra cosa.

Si eres de los que se conforman con mirar, entonces, querido estudiante, coge tu cámara y disponte a ver algunas de las imágenes más sorprendentes de tu vida…, especialmente si no eres latino o católico….Y si te parece fuerte, piensa que esto no es nada comparado con Sevilla, Granada o Ronda

La recomendación es que vayas hasta L´Hospitalet del Llobregat (L5. parada: Pubilla Casas)  en éste barrio de emigrantes mayoritariamente andaluces, se lleva a cabo la mayor  procesión de Barcelona. Las hay diurnas y nocturnas y por supuesto, si eres fanático de la fotografía no puedes perderte las segundas, cargadas de emoción, de sentimiento, y de un solemne respeto que te pondrá los pelos de punta.
Seas o no creyente, vengas de donde vengas, esta tradición no te dejará impasible. Y también puedes aprovechar para comer unas buenas tapas, de las de verdad, no de las de diseño.

Si buscas algo más especial, tal vez te apetezca ir a  Verges, cerca de Girona, la única población en la que se conserva la tradicional Danza de la muerte, y que se celebra la noche del jueves santo  y con la excusa puedes aprovechar para darte una comilona en el restaurante MAS POU en Palau Sator (¡y luego me lo cuentas! No te pierdas los “entrantes” una selección de todos los primeros)

Y, si te animas a participar el año que viene, solo tienes que acercarte a alguna cofradía, y prepararte a vestirte con el traje de Nazareno, el del capirote, o si eres mujer la mantilla y la peineta, ¿te atreves?

Y como imagino que después de una noche de procesión y tapas con vino, tal vez te preguntes sobre el misterio de estos dos símbolos (el capirote y la peineta)  aquí te dejo dos links que te resolverán tus dudas

sobre el uso de la mantilla en España
http://www.bodaclick.com/report/secretos-mantilla.html
(Quien sabe si después de visitar este blog te vuelves mantilla-adicta.)
Y sobre los nazararenos http://es.wikipedia.org/wiki/Nazareno

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19 Marzo 2010 16:36

En cuanto a los usuarios del metro, existen especies particularmente adaptadas al medio. Suelen ser ejemplares adultos que se mueven con soltura sorteando cuerpos y obstáculos; su larga experiencia les lleva a desenvolverse en su hábitat perfectamente. ¿Cómo reconocerlos? El primer signo es que en el andén se arremolinan en determinadas zonas, y tú te preguntas “¿Pero qué hacen ahí todos apelotonados?”, algo que sólo entiendes cuando llega el tren y ves que las puertas se detienen justo donde ellos se encuentran, ni un milímetro más ni menos, justo delante de su nariz. Es entonces cuando, separando ligeramente los brazos a la altura de los codos crean un micro espacio que les permite entran en el vagón  con toda tranquilidad mientras el resto de mortales cree que morirá estampado contra una puerta. Su facilidad y práctica en el metro-slalom les permite llegar hasta ese asiento libre y atrincherarse de manera incomprensible.

Otro personaje a tener en cuenta es el “empanado”. Este especimen de cualquier edad, condición y sexo, se mueve por el espacio como si fuese suyo, prevé tus movimientos  antes incluso de que pienses en hacerlos, es decir, si quieres adelantarlo por la izquierda, se desplaza repentinamente hacia ese lado; si quieres subir caminando por la escalera mecánica, justo cuando vas a sobrepasarlo  ocupa todo el escalón con sus cosas; cuando vas a bajar en tu estación está instalado en la puerta y ni entra ni sale. Es el único que tiene espacio en la hora punta; el que además viaja con la bici u otros objetos estrambóticos; opcionalmente puede llevar el mp3 a todo volumen, con lo que se exacerba su aislamiento del entorno.

Finalmente, recordar que para que todos estos elementos funcionen debe darse una serie de leyes que se cumplan inexorablemente, todo ello para que compruebes “in situ” que la ley de la atracción funciona…

Si vas tarde, el metro se parará en cada estación 10 minutos
Si vas sin dinero, se te acabará el abono
Si has decidido colarte, ese día te encontrarás con el revisor
Si el ayuntamiento hace obras en la ciudad, coincidirán con el trayecto de tu autobús

…….¡Es inevitable!
Así que ya lo sabes, si vas a viajar en transporte público…  Good luck, my dear!

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As for the fauna of the metro, there are certain species especially adapted for the environment. They are usually adult specimens who make their way lithely around bodies and obstacles. Years of experience have equipped them with coping mechanisms suitable to their habitat. How can you spot them? The first sign is that they crowd together in certain areas of the platform. You may ask yourself what they are doing there, one on top of the other, and when the train arrives you will see that the doors of the carriage open at that exact spot, right in front of their noses. That’s when, arms out and ready, they create a microspace which allows them to easily board the train while the rest of us mortals feel like we’re being trampled to death. Their dexterity and training in metro-slalom guarantees them that free seat and the possibility to entrench themselves there for the duration of their journey.

Another character to look out for is the “empanado”. This specimen of any age, condition and gender, moves through space as though he owned it. He predicts your movements before you have even thought to make them. If you want to pass him on the left, he suddenly moves into that space; if you want to walk up the escalator, just as you’re about to overtake him, he takes up the whole step with his things; when you’re getting off at your stop, he’s at the door and he neither gets on nor gets off. He’s the only one to have space at rush tour; and he often travels with his bike or other outlandish objects; optionally he may be listening to his mp3 player at full volume, which exacerbates his isolation from his environment.

Finally, I should remind you that in order for all these elements to work there is a set of rules that must be unrelentingly followed, all so that you realize in situ that the law of attraction actually works:

If you’re running late, the metro will stop for 10 minutes at each station.
If you have no cash on you, your pass will run out.
If you decide to board without paying, you’ll come across an inspector.
If construction is being done in the city, it will affect your bus route.

…….It’s inevitable!
So now you know, if you’re going by public transport, …  Good luck, my dear!

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5 Marzo 2010 17:24

Mea culpa lo admito, mea culpa. Lo cierto es que cuando llegáis a la escuela el primer día, me esfuerzo por facilitaros toda la información referente al transporte público en Barcelona. Súper-mega importante que conozcáis la web www.tmb.com, que os ayudará a viajar por toda la ciudad; también todos los tipos de abono, como el billete sencillo, la T10 (7.85€), con 10 billetes integrados para los que vais a estar menos de 1 mes, o la T MES ( 48.45€), para estancias de 4 semanas en adelante; el billete integrado y sus combinaciones; la diferencia entre metro y FGC….¡Vamos! Información valiosísima pero que en el fondo podéis conseguir en cualquier sitio… Pero lo que de verdad debería contaros es cómo sobrevivir en el transporte público a diario.

Si habéis estado en Londres recordaréis aquel mensaje “mind the step” o “mind the Gap”… Educados como son los ingleses, te recuerdan detalles para tu seguridad personal, ya que todo el mundo sabe que tiene que circular por la izquierda y que las colas son en fila de 1.

Pero Barcelona es otra cosa… y el transporte público otra realidad paralela, ¡viajando en metro o en autobús entenderéis la física cuántica y la teoría de cuerdas!

Lo primero que necesitáis es plantearos las cosas de otro modo, olvidaros de todo lo que habéis vivido en vuestros viajes, de vuestros conocimientos previos, y abrid vuestra mente a nuevas experiencias… No es que el servicio de Cercanías sea impuntual, es que las instituciones se preocupan por que ejerzáis la paciencia. No es que la gente sea incívica, el objetivo es que entendáis, mediante ejemplos, la teoría del caos. No es que la máquina del metro no dé cambio de 50€, es que se promueve el ejercicio físico saliendo a buscar cambio por esas calles…

Es importante también saber a qué nos enfrentamos.

Lo primero que hay que aprender es el concepto de “mogollón”. En Barcelona no se hacen colas de 1 en 1 como en el resto del mundo, se hacen “mogollones” más o menos ordenados. El mogollón es un número indeterminado de personas que se agrupan con un objetivo, todas el mismo: subir el primero al autobús, entrar el primero en el museo, en la tienda, pedir el primero en el café. Así pues, cuando llegues a la parada del bus, controla tu “mogollón”, quédate con las caras de los que ya estaban allí y no permitas que ningún intruso entre antes que tú.

Otra idea desconcertante es la de la función de la escalera mecánica, por lo general encontramos una escalera mecánica en la que apenas caben dos personas, habilitada para el ascenso o el descenso, y una escalera normal de una amplitud considerable habilitada para subir y bajar. Como todos sabemos, el concepto escalera mecánica nació con el objetivo de transportar a todos aquellos que o bien no pudiesen o no quisiesen subir andando. Pues bien, ¿cuál es la razón por la que todos suben andando por la escalera mecánica chafando a los pobres que permanecen de pie mientras la escalera normal está vacía? ¡¡¡¡Es como subir andando por el ascensor!!!!

Del mismo modo, hay aspectos característicos del entorno, por ejemplo

LA GOTERA, toda estación que se precie tiene una gotera irreparable, la reconocerás por el cerco de aserrín en el suelo.

La escalera mecánica que NO funciona

La máquina dispensadora de ticket que solo acepta tarjeta de crédito

El tranquilizador mensaje  en off : “Por su seguridad esta estación está dotada de cámaras de vigilancia”

El vendedor ambulante. Kleenex, mecheros….

Y por último, el cantante y su acompañante de la pandereta (al que le das dinero para que deje de cantar)

by Jolanda

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Mea culpa, I’ll admit it, mea culpa. It’s true that when you arrive at the school on the first day, I try to give you as much information as I can about public transport in Barcelona. It’s super important that you are familiar with the website www.tmb.com, which will help you to travel all over the city, as well as the different types of passes available, such as the single trip, the T10 (7.85€), which includes 10 trips, for those who will be here less than a month, or the T MES ( 48.45€), for stays of four weeks or longer, the integrated pass and all its combinations, the difference between the metro and FGC….Come on! Incredibly valuable information, which can be found pretty much anywhere. What I should really be telling you is about daily survival on public transport in Barcelona.

If you have been to London, you will probably remember the friendly reminder to “mind the step” or “mind the gap”… Polite as the English are, they are looking out for your personal safety, as everyone knows that you should stay to the left and that the queuing is done in single file.

But Barcelona is another story; and public transport is a parallel reality. Travelling by metro or bus you will understand both quantum physics and string theory!

The first thing that you need to realize is that things here are done differently. Forget about what you may have done elsewhere, set your previous experience aside and open your mind to something completely different. It’s not that the local train is always late; the powers that be are just doing their best to give you an exercise in patience. It’s not that people are rude; the idea is for you to understand, through example, chaos theory. It’s not that the automatic ticket machine in the metro can’t change a 50€ note; it merely encourages physical exercise by prompting you to find smaller bills…

It’s also important to know what we are up against.

The first thing you need to learn is the concept of “mogollón (loads)”. In Barcelona, queues are not single file as they are in the rest of the world. Instead “mogollones” are formed with some semblance of order. A mogollón is an indefinite number of people who are brought together by a single goal: to get on the bus first, to be the first in the museum or shop, to order their coffee first. So when you get the bus stop, monitor your “mogollón”; memorize the faces of those who were there before you and don’t let some random intruder get on before you.

Another disconcerting concept is how the escalator works. There are usually two escalators, each barely wide enough for two people, one going up and one going down, and an enormous staircase which also serves to go up or down. As we all know, the escalator was invented for those who cannot or do not want to walk. So then why does everyone walk up the escalator, crushing past those who choose to stand while the stairs remain empty?? It’s like wanting to walk up the elevator!!!!

Similarly, there are specific characteristics of the setting itself. For example:

THE LEAK. Every self-respecting metro station has an irreparable leak. You can recognize it by the ring of sawdust on the floor.

The escalator that DOESN’T work.

The automatic ticket machine that only accepts credit cards.

The reassuring voice that tells us: “For your safety, this station is equipped with security cameras.”

The travelling salesman: Kleenex, lighters….

And, finally, the singer and his tambourine playing sidekick (who you give money to so they’ll go away).

by Jolanda

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1 Marzo 2010 10:04

Flirting In Barcelona

No nos vamos a engañar, en Barcelona nos gusta que nos miren y que nos admiren, esa es la finalidad de pasear por las Ramblas, sentarse en una terraza o ir a los locales de moda…ver y ser visto.
Nos gusta que reconozcan nuestra presencia, que pasamos por la calle, que estamos en un sitio, por eso, en Barcelona es importante el contacto ocular. Nos miramos a los ojos, cruzamos la mirada con el desconocido que pasa por nuestro lado, con la persona del andén, con quien sube por la escalera mecánica mientras la nuestra baja. La mirada furtiva, esa que dura apenas un segundo y que puede fulminarnos el corazón en tiempo récord, atarnos a un lugar definitivamente, o quedarse prendada en nosotros para siempre.

Sí, es así, admitámoslo, en Barcelona somos unos coquetos. Pero como todo ritual social, hay unas normas implícitas que deben ser respetadas si no queremos liarla.
Todas las mujeres de la Barcelona del siglo XXI nos preciamos de haber superado los tiempos de sumisión masculina, trabajamos, estudiamos, somos exitosas, ganamos dinero (a veces más que los hombres) tomamos la iniciativa en el terreno sexual, somos independientes y no buscamos a un padre en nuestras parejas. Nos guiamos por la vanguardia de diseñadores nacionales e internacionales para crear nuestro look, Vittorio y Luchino para las noches de verano, Agatha Ruiz de la Prada para el material de oficina y las toallas del baño, Adolfo Domínguez para las reuniones con el jefe, Barceló para las noches de concierto…hojeadas al Vogue y Elle para saber lo que está in & out y alguna visita a los mercadillos de la ciudad para conseguir un aire un poco más personalizado….pero aún así, todas, desde la más sofisticada a la más “Choni” del polígono, todas (aunque ninguna lo confesará) nos plantearemos revisar nuestro estilismo si al pasar junto a una obra ningún obrero de la construcción nos dice un piropo.

¿¿¿¿y qué es un piropo???? Os preguntaréis los recién llegados…El piropo es la forma más castiza de comunicación entre géneros, tildada de un machismo recalcitrante, el piropo puede ser vulgar y molesto, del tipo: “niña te voy a comer hasta la etiqueta de las bragas” o elegante y gracioso, más en la línea clásica del abuelo: ¡guapa! Si la belleza matara, tú no tendrías perdón de dios,

El concepto en sí está cada vez más en desuso, no sabemos si por respeto a la igualdad entre géneros o por falta de ingenio, el caso es que sobrevive como especie en extinción especialmente en el “hábitat natural” de la construcción….¡ese grupo de albañiles bocata en ristre que a las 8 de la mañana ya están dispuestos a promover la poesía lorquiana bombardeando a toda niña que pase por su lado con un repertorio inagotable de piropos! Si es así piensas…bueno parece que hoy no voy tan mal, en caso contrario, es recomendable dar la vuelta a la manzana y volver a pasar por delante no sea que en ese momento estuviesen trabajando (vaya por dios, justo cuando paso yo con mi falda nueva).

La verdad es que el tema del “flirting” está cada vez peor, bueno, digamos que más confuso, si eres mujer y vienes de tierras latinas olvídate de encontrar aquí la galantería masculina de otras latitudes, los hombres no adulan a las mujeres como pueden hacer en Brasil o en Argentina por ejemplo (¡aunque lo piensen! más de uno prefiere que se le seque la lengua a la posibilidad de hacer el ridículo), así que no os desaniméis si pese a vuestro cuerpo escultural, vuestra mirada de gata y esa minifalda que parece un cinturón, después de 7 copas y  un dolor de pies horrible no conseguís más que alguna tímida mirada… Sin embargo, si venís del norte tal vez penséis que la actitud es demasiado invasiva porque pese a vuestro estilismo grünge que tanto os ha costado conseguir, se os “arriman” demasiado en el metro, o no dejan de miraros el escote en el supermercado.

Sea como sea, recordad que los hombres en Barcelona se han acomodado en extremo, con eso de que las mujeres nos atrevemos con todo, ellos se dejan hacer, así que se sentarán tranquilamente a ver cual de todas es la que más les gusta y luego valorarán si vale la pena el esfuerzo de intentar un acercamiento o se quedan con sus amigotes echándose unas risas, así que no dudéis en entrar en contacto visual, iniciad el juego, pero no juguéis demasiado fuerte; recordad que pese a lo que digan, en el fondo a la mayoría les sigue gustando decir que son ellos los que “conquistan”, así mientras ellos empiezan a movilizarse vosotras tendréis tiempo de decidir si además de vuestro encanto exterior también queréis poner en juego el interior ;-). Good Luck my dears

by Jolanda

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Flirting In Barcelona

Let’s not kid ourselves. In Barcelona we like being looked at and admired; that’s the real reason for a shopping spree, a stroll down the Ramblas, or a drink at an outdoor café…to see and be seen.

We like to be noticed as we go places, as we are in places; that’s why eye contact is so important in Barcelona. We make eye contact – we exchange looks with a stranger who walks by us, with the person on the platform, with someone going up the escalator as we’re going down. A furtive glance, the kind that lasts just a second and that can jump start our hearts in record time, nail us to the floor, or become a part of us forever.

Yes, that’s the way it is, might as well admit it. Here in Barcelona we are a bunch of flirts. But, like any social ritual, there are implicit rules that should be respected if we don’t want to screw it up.

Women in Barcelona in the 21st century pride themselves on having overcome the days of female submission; we work, we study, we’re successful, we earn money (sometimes more than men), we take the initiative when it comes to sex, we’re independent and we’re not looking for a father figure in our partners. We are lead by cutting edge local and internacional designers to create our own look: Vittorio y Luchino for warm summer evenings, Agatha Ruiz de la Prada for office supplies and bath towels, Adolfo Domínguez for business meetings, Barceló for an evening concert…we flip through Vogue and Elle to know what is in & out and we visit the city markets in search of that personalized touch. But, even still, all of us, from the most sophisticated to the most “Choni” of the bunch, all of us (though no one will admit it) would consider a style make-over if it didn’t attract a single flirtatious comment from a group of construction workers.

And do we consider to be a flirtatious comment???? Those of you who’ve just arrived may be wondering. These comments are the purest form of communication between the genders. Branded with seething sexism, the compliment can be vulgar and irritating, such as: “niña te voy a comer hasta la etiqueta de las bragas (girl I’m going to eat everything right down to the label on your panties)”. It can also be elegant or fun, such as the classic grandfather line: ¡Guapa! Si la belleza matara, tú no tendrías perdón de dios. (Hey beautiful! If good looks could kill, you’d be going away for life.)

This sort of comments is a dying breed. We don’t know if it’s out of respect for gender equality or for want of imagination. In any case, it survives as an endangered species in its natural habitat among construction workers. That group of builders, sandwiches at the ready, who at 8 a.m. are ready and willing to deliver lines of poetry to every girl who walks past with their inexhaustible repertoire of compliments! If it happens to you, you may think ‘Alright, I’m looking good today’. If it doesn’t, may I recommend going round the block and walking past again when you’re sure they’re looking (Come on, I’ve got my new skirt on).

The truth is that concept of “flirting” is getting worse and worse, that is, more and more confusing. If you’re a woman coming from Latin shores, forget about finding that same masculine gallantry here. Men don’t flatter women as they might do in Brazil or Argentina. (Even though they think it! Most prefer to have their tongues ripped out to making a fool of themselves). So don’t feel bad if in spite of your statuesque figure, your feline stare and that mini-skirt that looks more like a belt, after 7 drinks and horribly sore feet you don’t get more than a timid glance. But you come from up north, you might think that the attitude here is too invasive because despite the grungy look that you have worked so hard to achieve men get too close to you in the metro or can’t stop staring at your chest in the supermarket.
Whatever your case may be, remember that men in Barcelona have gotten too comfortable, which means that it ends up being the women who take most of the risks. Men just kind of take a back seat and check out the scene to see which girl they like most only then to decide whether it’s worth the effort to try to talk to her or whether they’d rather hang out with their buddies. So don’t hesitate to make eye contact, initiate play, but don’t play too hard either. Remember that, in spite of what they may say, deep down most of them like to think of themselves as regular Casanovas. So while they begin to make a move, you’ll have plenty of time to decide if besides your charming exterior, you want to put your charming interior at play as well. Good Luck my dears.

by Jolanda